|
Анекдоты и смешные истории
|
|
| BadBogdan | Дата: Среда, 04.07.2012, 14:42 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
******************************************************************************
Подходят к мужчине двое ментов :
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
*******************************************************************************
Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?
******************************************************************************
- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказал два слова.
- Какие?
- Хуй сдадите.
******************************************************************************
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
*****************************************************************************
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "думаешь в плавь быстрее???"))))))))
*****************************************************************************
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
******************************************************************************
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
******************************************************************************
Жильцы дома решили скинуться и отправить бабушек в амстердам,чтоб они увидели как выглядят наркоманы и проститутки
******************************************************************************
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!)))))
*****************************************************************************
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
******************************************************************************
Меня сёдня с экзамена выгнали… Препод ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня – я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг.
******************************************************************************
Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нахуй», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»
|
| |
| |
| BadBogdan | Дата: Суббота, 07.07.2012, 04:17 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
********************************************************************
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
|
| |
| |
| BadBogdan | Дата: Суббота, 07.07.2012, 19:00 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| – Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
******************************************************
Одна девочка долго любила мальчика, аж выебала всем подругам мозг о нём, а потом взяла и разлюбила, а мозг подруг остался выебанным навеки.
************************************************************
— Сынок, ну-ка доедай кашку!
— Но мама, там человеческий палец.
— Вот видишь, и хлебушек не нужен, чтобы остатки кашки собрать!
*********************************************************************
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно поворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
**************************************************************************
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
|
| |
| |
| BadBogdan | Дата: Среда, 25.07.2012, 12:46 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился. (с)
|
| |
| |
| BadBogdan | Дата: Среда, 25.07.2012, 13:02 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку:
«В одной из дыни крысиный яд!»
Приходит — все дыни целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!»
********************************************************************
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
- Ну и как, ты поместилась?
********************************************************************
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
********************************************************************
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
********************************************************************
Наше поколение на даче может посадить только печень.
********************************************************************
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
********************************************************************
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
|
| |
| |
| BadBogdan | Дата: Среда, 25.07.2012, 13:05 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 2339
Статус: Offline
| Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
***********************************************************************
Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.
***********************************************************************
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 00:49 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Один чувак очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка согласилась, и дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того,как вы его примете и вас поимеют!
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Четверг, 04.10.2012, 01:20 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Топ фраз перед вылетом из турнира:
1. Только бы мне тузов проплатили.... Аллын!
2. Интересно, а за ПРО дают майки, как на ФТП..... Аллын!
3. Ты у меня на завод пойдешь.... Аллын!
4. Отсеку ка я чип лидера.... Аллын!
5. Ага, самое время удвоиться... Аллын!
6. Ты сейчас в лобби умничать будешь.... Аллын!
7. Да чё у тебя там..... Аллын!
8. Срежу ка я блайды у ситаутера.... АллынА
9. С 2-7 рейз не коллируют..... Аллын!
10. Да ты чего там бессмертный.... Аллын!
11. Ну они же одномастные... Аллын!
12. С тузами лимпом не вкупаются... Аллын!
13. Ну если что, я уже в ИТМ..... Аллын!
14. если чё ребай возьму...АллЫн
15. Не сбрасывать же королей/дам/вальтов...... Аллын!
16. спать хотца....Аллын!!
17. вот ты и попался ****.... Аллын!
18. да тут уже по шансам! оллин!
19. Ма, да иду я , иду в институт. allin
20. надо сбрасывать...АллЫн
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Пятница, 05.10.2012, 01:48 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Пятница, 05.10.2012, 01:48 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!!!
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Суббота, 06.10.2012, 21:18 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Босс предлагает заняться сексом секретарше:
— Дорогая, может быть мы "отчетик" у меня на столе составим, м?
— Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
— Владимир Сергеевич, может быть Вам устно, ну или задним числом? 
— Нет, спасибо..Я уже от руки набросал..
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Воскресенье, 21.10.2012, 20:17 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Вторник, 23.10.2012, 18:41 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Пятница, 26.10.2012, 10:29 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Четверг, 01.11.2012, 10:42 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Четверг, 01.11.2012, 10:48 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| — Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,
либо два раза Катю…
— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,
но два раза — это два раза.
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Четверг, 01.11.2012, 20:43 | Сообщение # 17 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Муж и жена придумывают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!". Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Слишком маленький".
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
| Serafim | Дата: Четверг, 01.11.2012, 20:45 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Самые странные СМС-ки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
14. "Приходите пешком. Поедем на мне".
15. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса".
16. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
18. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
19. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
20. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
21. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
22. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Бездепозитный бонус 50$ на adameve
|
| |
| |
